TERRORISMO AL ESTADO

Noto como intentas
apaciguar a mi bestia
acariciándola
 a una distancia prudente
muy fuerte,
Pa que lo sienta.

Me avergüenza y me divierte.
Adivino en tu cara
incómodos intentos
por comprenderme.

Juro que soy INCAPAZ de rechazar
la rabia que mueve mi cuerpo.
Me seduce fantasear con la tensión,
el caos, los gritos, el miedo.

La abundancia y el despotismo reducidos a ceniza

Como si hubiera sido comunero,
anarquista en el 36
o estudiante de derecho
 rodeado de trajes grises.

Juro que esto me pertenece.
Y en algún universo compartido
con todas mis vidas pasadas
es lícito devolver al estado
toda la terapia electroshock
que sufrí  encerrado
durante 20 años
en una cárcel.

Pero entonces vuelvo a notar
como intentas
apaciguar a mi bestia
acariciándola
abrazándola
muy fuerte,
muy fuerte
Pa que lo sienta,
 Y cada vez que me aprietas
Y espiro,
Soy un bol de plástico
Donde  la furia se desborda
abandonándome
en forma de gelatina.

Porque contigo no me interesan
las relaciones abusivas de poder,
igual que al poder
no le interesan nuestros cerebros
explosivamente semilla
de lo diferente.

Contigo,
Todo se resume
a reírnos
de la subordinación
y de la censura.
Del bloqueo.
Pactamos la paz y la confusión como estrategia.
Transformamos los gritos de odio
en sólidas razones
para comernos
de forma muy bestia

Contigo,
el sexo asamblea,
diez consultas
independentistas al día
y sí,
tus corridas me ponen más
que el  portavoz
de izquierda unida.

Contigo,
viajo al 75 y nombro decana
en arqueología de cunetas
a toda Alianza Popular.
Que les duela,
que les duela la espalda
que tanto escavar.

Dejo limpito el congreso
y lo siento,
pero en esta transición
no habrá rey y si gasolina.

JODER, JURO QUE INTENTO CONCENTRARME.
UNIR CONCEPTOS Y UN EFECTO MARIPOSA
CAPITAL DE BOLIVIA,
LA PAZ.
PIENSO EN LAS ANTÍPODAS,
GUERRA EN FILIPINAS

DE VERDAD QUE INTENTO CONCENTRARME.
En qué significará la calma, la tranquilidad,
el amor, el pacifismo.

 Y a modo de mantra me repito

donde todo merece la pena,
contigo,
prometo
cambiar el mundo
ser libre,
desmontar al estado
casi casi
sin violencia
ni terrorismo.

TODAS ESTAS LETRAS SON BILIS

Solo palabras nunca articuladas

en lenguas mucho más antiguas 

a cualquier civilización.

Solo conceptos densos

expresados con partes recónditas

y blandas del cuerpo.

Solo un grito que nazca

desde los bronquios más ásperos.

Solo la sonoridad fea y temperamental

será mínimamente capaz

de reflejar en el vómito que nubla mi mente

estas puñaladas ajenas

que acuno como paridas.

Este dolor de músculos tensos

y tenedor-uña  rayando con fuerza estridente

las superficies traumáticas de mis dientes.

Todas estas letras son bilis.

 Miradlas y que os duelan.

Bilis y lágrimas encapuchadas

de carnaval y algodón de azúcar

que no hacen más que provocar

a mis moscas negras.

Estoy sola ante esta brutal sed de sangre.

Necesito abandonar el pánico y la claustrofobia

de sentir cómo me mezclo a conciencia

entre piezas recién  amputadas

que todavía bailan calientes

en un campo lleno de minas.

[…]

Entonces respiro.

Porque este dolor es una plaga.

Y yo me dejo ser el cólera,

Y yo me dejo ser la rabia.

[…]

Entonces respiro.

Me conformo con desplomarme en un sofá

y proteger con celo de loba enjaulada

a quien sé de sobra

que no lo necesita.

Proyectando aullidos tibios,

luz invisible que alegre.

Pensando que el calendario

me ofrece toda una vida

para imaginar en mis manos

su mandíbula rota.

Para seguir fantaseando,

retorcidamente,

con su muerte.

[...]

¿Que por qué siento
este traje
tan opresor
y pegajoso
de violencia
como mio?

Porque aguantaré
las raíces
de nuestra guerra social
aunque un cementerio
de destrozadas matrices
decore mi casa.

Reviviremos.

-H-

Año cero

“El ave fénix”,eligió alguien. “Serpiente”,recordé.

Me divirtió la minúscula sonrisa que se formó en algún núcleo milenario y salvajecasireptiliano de mi cabeza. ¿Cómo se me había colado un puto ave fénix en esa  lista? Me reí aunque mi cara escuchase seria.

 ¿Acaso importaba? Unicornio, sirena o marioneta.

Si para  el último eslabón de una civilización de cadenas la magia es absolutamente negra. La fe ciega y borracha en la belleza de otros reinos. De otras plantas. De otros animales. Agarrarnos a ellos como si flotasen a lo largo de todas las mareas.  Rezarles en silencio, contarles nuestros miedos. Porque he sentido árboles abrazándome y he abandonado corriendo los bares mirando menos al suelo que al cielo.

Para huir de ella pensaba en la nada. La absoluta y rotunda nada. Paredes blancas llenas de nada. Gotelé nadeado de nada. Dormir entre salas de espera de psiquiátricos tan tranquila de nada. Pesadillas de todo. Dentro del acuario de lava, la lampára.

Trabajar

Subtitulando

 Interrogatorios

 para sordomudos

y solo emitir un gran pitido.

Fue la primera vez que me desperté gritando en sus sueños. Boqueé y en vez de agua solo pude tragarme los anzuelos. En cada deglución un disparo:

 Sentir como me licuaban el pecho. 

Un agujero en mis costillas,

zumo de frutas.

Rojas.

Sangre antioxidante.

Yo hecha compost en el suelo.

Coserme entera. La boca.

Aprender definiciones:

 IMPOSIBLE

Recordar otras:

DIGNIDAD

Enmarcar las palabras como si fuera la esquela de mis padres

Negociar con los futuros.

Pensar en un suicidio discreto.

Alguien eligió un ave fénix.

“Bicho bola yo si escucho su nombre” asumí.

Pero no ocurrió nada

La nada.

O la rubia.

Cuando el tambor arrítmico de una ansiedad cargada de frustraciones suena pienso en la rubia y me calma. Su paso dulce y rápido.  Su risa anestésica en mis pulmones.  El ruido de un piercing chocando en mis dientes, buscarnos las bocas mientras nos separaba la gente. Como si fuera un monstruo sensible y su música de after me acunara: Hasta que el coma la deshizo fuimos espectáculo x del fino, agua a presión y millones de litros de vino. Único dolor de agujetas. La rubia y su anonimato. Como fumar:

 La calma y el silencio y la noche.

Entonces me acuerdo que alguien eligió un ave fénix aunque fuera imposible. Y mirando la pared blanca no pienso en nada, pero murmuro muy bajito: Qué zorra.

-H-

Tabicando grietas.

Hace un tiempo, Álvaro me regaló una libreta que todavía uso. En la tapa de atrás, en la esquina inferior izquierda, él había pegado con celo una nota que decía: "Es así que cada verso supone una f r a g m e n t a c i ó n de mi. A veces soy poesía".
No hay más que decir porque ni hay versos
ni hay herida,
ni hay poesía.

catálogo de temas.

[22/05/2015]

Me animan para que intervenga en las numerosas conversaciones, en los numerosos  grupos, en los numerosos debates. Me incitan, casi defraudados, a que les hable de algún rincón interesante de mi mente. Y pienso:

En la física cuántica de sus átomos. En los gases nobles de su cuello.

En los tratados internacionales de paz en cada uno de sus abrazos

y en la fusión nuclear de nuestros cuerpos.

Pienso en la caída del telón de acero de su ropa,

en la política tan anárquica de sus quiero y no puedo ,

en el boicot de sus gemidos en cumbres internacionales de la OTAN.

En su amor comunista.

Les podría hablar sobre los yacimientos arqueológicos que nos excavamos

y de las antiguas civilizaciones que encontré debajo de cada estrato de su piel.

Leerles ensayos sobre la belleza y la verdad de la filosofía de esos ojos.

Advertirles del calentamiento global en su prosa derretidora de polos

Y de que es capaz de  solucionar  mi hambre de mundo solo con  un beso.

Analizarles métricamente la banda sonora de cualquier tarareo

si se despierta contenta.

Enseñarles una  colección entera de libros y manuales

sobre detalles insignificantes que le hacen sonreír.

Quizá plantearles la problemática  de  la caza furtiva de lugares

y paisajes salpicando su cara de niña guapa y mala.

Enseñarles los efectos de la luz

en cada fotograma que tengo de ella en mi retina.

Los del acelerador de partículas si me habla de algo que no se.

Les gritaría todo el fuel-potencia que esconde

debajo del buque insignia de su risa

y cómo  construir un hogar eficiente en sus manos.

Pienso en hablarles sobre las veces que soldamos el bipartidismo,

En los riesgos que priman,

que merecen y merecieron  la pena.

Pienso en hablarles de poesía.

Pienso, monopólicamente, en ti.

Les mantengo la mirada en un silencio que esperan que rompa.

Continúan hablando entre ellos.

-H-

L

Desde que empezaste

a llamarme abreviatura

noté como te colabas

de golpe

en la brecha cálida

en mi infancia.

Desde que empezaste

a llamarme abreviatura

creí  haber echado contigo

carreras en bici.

Creí que habíamos

escapado corriendo y de la mano

después del timbre

 y creí haberte pedido que no le dijeras

a mis padres

que me había caído. Otra vez.

Me llamaste tan corto

como ellos,

como los de antes.

Me llamaste tan corto

que creí que formabas parte

hace años de mi vida.

Me llamaste letra e intuí

que como ellos,

como los de antes,

te quedarías  para siempre

o poco a poco

también,

desaparecerías.

-H-

Terapia para los hijos del psicólogo V.

Mis ideales nunca serán personas.

“…trato de encontrar la electricidad estática en mi apartamento, cavo alrededor de las tomas en la pared, cambio bombillas con los dientes y lo hago con la tostadora.”

Me recito en un enfermo monólogo interno la poética de mi fragmentación.  Lamo los bordes astillados y agrios de mi cuerpo dándome pena. Ahora, me repugna lo afilado y seco de mi piel. La impasividad ceniza con la que miro el tiempo. Finjo ilusión por algo y utilizo muchos iconos de mierda y luego soy todo ovillo de miedo. Incapacidad. Una boca entreabierta intentando murmurar muy planificadas frases-arcada que atascan la tráquea. Megáfonos resonando en mi cabeza voces de alarma.

<< ¡No lo llevas nada bien!>>

 Me repito palabras que giran como un roedor en su rueda, como una lavadora con Parkinson centrifugando en el centro de mi masa encefálica. Siento un cavernícola deseo de suplir esta necesidad impuesta de sentirme parte de un todo.

Me esfuerzo, me lleno de algodón inofensivo y soy oveja. Recorro obediente el circuito de Ikea. Soy buena, sigo las flechas, robo lápices diminutos. Las grandes superficies me hacen sentir segura: No me siento especial para nadie. Formo parte de un ejército zombi de familias mileuristas donde la libertad se limita a decidir en qué gastarán el dinero, mes tras mes tras mes tras mes. Máquinas de estado consumiendo conglomerados-morfina a precios competentes.

Hombres suecos sonrientes me venden camas de matrimonio. Camas continente y ring de boxeo. Camas cumplidoras de sueños. Sexo viscoelástico de proporciones desmesuradas. Les miro y les digo que la masturbación en un colchón de noventa aún me seguiría quedando grande. Que a mí una cuna porque hoy me siento guisante.

Me propongo huir muy lejos, pero a las agencias de viajes mi unidad les aterra y me cierran las puertas mientras niegan con la cabeza y forman el gesto de victoria con sus dedos. Como consecuencia pago el doble por conseguir un viaje al centro de mis tierras. Me descubro volcán. Todo viscosidad ardiente por dentro, inestabilidad burbujeante, descontrol en punto de ebullición. Por fuera, inevitable piedra metamórfica y fría recubriendo un metro cincuenta y poco de tierra.

Me desfiguro por el día, martilleándome a la fuerza entre mujeres pieza, intentando formar parte de un puzle que ni siquiera sé si me gusta.

Hago cosas de psiquiátrico y aún así soy la tía más interesante que he conocido. Mantengo una relación conmigo más o menos estable. Me quiero y me pongo. Deseo muy fuerte que la del espejo se haga real y salgamos fuera a besarnos (porque qué bien nos besaríamos) a traumatizar al resto del mundo con nuestro romance clónico.

Así que ante la imposibilidad de este absurdo, acumulo amor en el stock de una trastienda llena de arañas y me tambaleo en la ataxia de no saber cuál será mi próximo movimiento.

-H-

Sé con certeza, que la primera vez que rebusqué en mis huecos no fue con un támpax amarillo, ni con dos dedos.

Que cuando cuento nuestra historia sigo narrándome de zorra solo por la excitación que siempre me ha provocado infiltrarme entre la mayoría. Intento adoctrinar emociones. Que mi soledad recurrente me pida de comer, sumisa, una vez al mes en vez de todos los días, a cada minuto, a cada segundoacadasegundoacadasegundoquenoestás.

El karma se llamaba Dow Jons

No entendiste que la suerte

no era pedir amor a domicilio

no un puesto de comida rápida

no una sopa instantánea.

No entendiste que la suerte

no consistía en que solo nos separasen

un par de metros.

No era vivir en una casa juntos

No que des la voz de alarma

y yo me cambie de ropa

en la primera cabina deshabitada.

La suerte radicaba en poder saber

a ciencia cierta

que en algún rincón del planeta

habías colonizado un pecho desarraigado

dispuesto a echar raíces en tu boca.

Aunque no las notases,

mis sístoles se esforzaban

por sonar igual que los bajos rítmicos

de tus noches de fiesta.

Se esforzaban para que las descifrases en los “lub dub”

cuando me auscultabas.

Eran el morse puntorayando

la palma de tu mano

sobre mi esternón.

Un avión cortando

la barrera musical de tu séptimo, cielo.

El paso desacompasado de tus pisadas

Al volver de madrugada

sola a casa.

Quiero decir: intentaba estar donde tú

creías que no estaba.

N O    F U E    S U F I C I E N T E

No fue suficiente oxígeno.

Pusiste cientos de estaciones de esquí de por medio

y me subiste en avalancha

a un sitio donde mi presión intracraneal

era insoportablemente alta.

Y en vez de ver como no me alejaba

te diste la vuelta

Mientras gritaba;

¡De espaldas no hay abrazo que valga!

Ahora solo soy un punto pequeño

Adornando la cima de una montaña.

Un pixel sin prismáticos.

La ilusión óptica

del efecto pantalla.

Ni humano ni real.

Todas las mañanas me siento fantasma.

Nada digno de movilizar

a un equipo de rescate.

Porque los helicópteros,

en mi comunidad,

no bajan de los tres mil

Y eso es una pasta.

Una fianza que no estabas dispuesta a pagar.

Me duele que este principio de tumefacción

haya tenido precio.

Pero todo va bien.

Hay notas que me recuerdan;

Si alguna vez sales de esta helada,

el  prozac siempre será mas barato

que la distancia.

Me he convertido en la ofrenda a tu verano.

En el cartel mojado de aforo completo.

Los números rojos,

el evento cancelado.

Para que engañarnos,

me jode tener que alegrarme con planes sin ti

y  lo asumo...

hay ciudades con las que no se puede competir:

Ojalá te quieran cerca.

-H-

Volar: por los aires

Detrás de una huida de repente

siempre me quedará

la mínima esperanza costumbrista

de notar

un ceder de costuras de camiseta

por la espalda.

Detrás de toda huida acelerada

y en cada pirueta saltomortal

al final de un callejón alambrada

juego a imaginar la posibilidad hormiga

de caer en un torso dulce

que me asfixie.

Pero más allá del detrás,

solo queda la certeza de un aterrizaje

en las fracturas tibias que me sigue ofreciendo

el jodido terreno inundado

de mi cuerpo.

La total libertad de no ser reclamado

es una habitación azul con un ring improvisado

donde ni siquiera existe el miedo.

Y las humillaciones mutan a rabia

que se escupe a ella misma

en cada piel levantada al hacer fricciónboxeo

con el yeso de las paredes.

Libertad es solo un vacío

ausente de cualquier respuesta

alertándome desde un dispositivo móvil.

Un espejo sin compañía.

Mi peor yo.

No os importa el demacre

de una expresión perdida

porque no es un hecho a destacar,

porque no es algo plausible,

porque roza la normalidad.

Irse de forma decente

es asumir que no quieres

que te escondan las llaves.

Gracias a los que me dejaron

llorar libre.

Perdón a los que recogí lágrimas

que solo les tocaba

Saborear a ellos mismos.

Me alegro de sus nudos mal hechos.

Nada me ata a nadie.

-H-

[Escena]

Creábamos un beso lento

rozándonos lo justo

llamas pequeñas

atravesando

un corta fuegos

En el segundo taquicardia

acelerón

potente y escueto

antes de un cambio

de marcha

Confundo su culo

con una barra

amarilla
de metro.

Entrelaza

veinte dedos

levantándome los brazos

muy arriba.

En este atraco
suplicado
esperando la caída

pregunta si me quedo

Proyectábamos

otras caras

c

a

  y

   

    e

     n

      d

        o

            r

              á

                 p

                     i

                          d

                                   o

Por las escaleras

De

Incendios.

-H-

1997

Necesito los abrazos

de todos los que

no me llegaron a conocer.

Necesito el abrazo

de la profesora a la que nunca dije

que ya sabía dibujar un triángulo.

Los de todos los vecinos

que no me atreví a saludar,

los de los que pensaban

que no podía hablar.

Necesito los abrazos

de primos mayores

a  los que, por ausencia de simpatía,

no caí bien.

Necesito una hermana o

una madre a la salida del colegio.

Sigo teniendo cinco años.
Acabo de conocer a la muerte
sin derramar ni una lágrima.

Busco la aprobación

a cualquier mínimo avance.

Ellos, me señalan con libros

de cursos superiores.

Yo, no le encuentro el sentido

a pintar determinadas cosas

 con determinados colores.

Ahora me negaría a hacer campaña

contra los reyes magos.

No pondría en duda la religión

ni el sentido de las mayúsculas.

Me negaría a no jugar

si después de todo,

el apartheid.

Tengo una imagen recurrente

donde me abrazo a mi misma

en el centro del patio rojo.

La imagen recurrente

en la que yo soy

la niña abrazada

por mi clon adulto

 de pelo largo.

Le veo cara de futuro feliz

abalanzándose al suelo sobre sus rodillas

y con los brazos abiertos.

Me susurra,

a veces,

que tranquila.

A veces,

el silencio.

A veces,

que me agarre

y le cuente

porque ella es

todos los desconocidos

a los que nunca me atreveré

a hablar.

Necesito el abrazo

de la niña del paso de cebra,

de la misma niña de la academia.

De mi ego diciendo que todo bien.

Ya me da igual el sexo,

la cara, el ceño…

Necesito brazos apretando

esta ansiedad nocturna.

Besos en la nuca,

palabras naranjas

a medio hacer.

No es amor,

es fisiología.

La secuencia invertida

de muñecas rusas

a las que destapo,

me descubren un interior

Cada vez más amplio.

Mi vida es esta y tengo cinco,

pero podría ser cualquier otra

a los veintidós.

-H-

ONIRIA

Reviento

mi cráneo

en cada vida imaginada.

Me persiguen

mujeres arquitectas

expertas en decoración.

Dueñas de casas en ruinas,

hogares con o sin animales

que no fueron

que no serán.

No aguanto.

Confundo

de mi hipersensibilidad

qué parte el don

 y cuál maldición.

Soy la ventana rota

de un barrio condenado

a la delincuencia.

Aguanto.

Abrirme;

El vacío

precedido

de palabras favoritas

sin sentido.

Soy un parque de atracciones

lleno de gritos.

No sé
si de alegría
o de pánico.

No aguanto.

Me expropian los visitantes

las esculturas

que te dejé

a punta de lengua

en el templo flecha

de tu esternón.

Soy el artesano

silenciosamente trabajando

en cualquier arte de tu desnudo.

Por favor, que lo traten bien.

Aguanto.

Construcción

en un concurso

con bases de filo de piedra,

las huidas,

el humo de colores

que se difumina

en la parte más alta

de toda esta distancia.

Soy el buitre

de un paisaje nuclear

que solo admira la calma.

Me desenamoro

en un pensamiento:

 “Quizás en otra vida…”

-H-

Inestabilidad.

Me quedé horas apoyada en una estatua que recordaba a otras víctimas que no éramos nosotras. Yo les lloraba a todas ellas pensando en ti. Multiplicándote por todos los factores que nos habíamos expuesto al desnudarnos la piel (me pierdo pensando en la tuya). Al sangrarnos. Al no ser conscientes lo mucho que duele infectar de suciedad y mierda todas las heridas abiertas. Al no ser conscientes de que nos habíamos dedicado a pegar cortes propios en otros cuerpos. Que lo habíamos manchado todo y ya no sabíamos dónde ni con qué teníamos que limpiar aquella matanza de leones.

Lo que antes había sido penicilina en nuestras manos ahora era veneno cayendo del cielo. Eran ondas de arsénico, eran niñas jugando con ántrax. Era el cianuro de postre. Inevitablemente dañinas por inhalación, ingestión y al contacto.

Lo que antes era el antídoto ahora eran espolones sobre tu caparazón. Eran antibiogramas mal valorados, era la cura del cáncer huyendo del enfermo terminal.

“Que no me quiero salvar de ti sino contigo” parecía que gritábamos mientras tú saltabas al vacío y yo apuntaba mi frente con el cañón.

Eras tú no queriendo mi fuego, era yo abandonada en otra ciudad.

[…]

Me quedé pensando, como si el resto del universo fuera un error y las matemáticas me hubieran vuelto a fallar.

[…]

Pensé:

Yo antes tenía un poema precioso naciéndome en forma de enredadera por los dedos. Yo antes tenía un poema susurrándome al oído y lo callé para ir corriendo a hacerlo un poco realidad contigo.

Yo antes tenía un corazón impreso a golpe de cigarro, como pronosticando que aquí veníamos a hacernos daño.

Tuve a un pantera casi a mi lado. IMAGINAOS. Una pantera salvaje saliendo desde lo más profundo del  Amazonas. Firme, fuerte, penetrante. Y se sienta a mi lado y me da golpes con la cabeza en el brazo animándome a acariciarla. IMAGINAOS cuanta belleza. Presa del miedo de ser yo la presa, disparo. Y huye muy a dentro, muy lejos, a la espesura.

Tuvimos las costillas abiertas en forma de mandíbulas, toracotomía voraz. Órganos a la luz de los halógenos. Brillantes. Jadeos agitados, respiraciones cansadas. Pulmones hinchándose y deshinchándose sin ritmo alguno. Mírame, desnuda, abierta, desarticulada.

Noto en mí todavía, la sensación resbaladiza y gelatinosa de miles de manos estrujando un corazón in vivo.

Tuve, y ojalá vuelva a tener, a tus dedos recorriéndome todas las circunvoluciones de todos los lóbulos. Que liberas lentamente, libres palpitan locas todas mis neuronas. Cerebro único de supernova en implosión, barriendo todo a tu paso.

Yo tuve un terremoto entre los brazos y ahora tengo miedo de que me haga trozos muy pequeños y me lleve volando. Que destroce toda mi tierra firme convertida en tormenta tropical.

Vuelvo a mentir, yo nunca tuve nada.

Prestadas.

Me despertaste,

Droga  estupefaciente.

Demasiados gramos para estos pocos kilos...

Me despertaste con sobredosis

Fui fugaz.

Pero sé que todavía brillo.

Consiste mi vida últimamente en sentir mucho y no entender nada.

Ahora me relajo oliendo una bufanda que ya no huele,

conduciendo rápido,

cerrando el ojo izquierdo, 

durmiendo hasta mañana.

Repito, consiste mi vida en sentir mucho y no entender nada.

-H-

Y si quieres no escribiré más sobre ti porque, es verdad, no tengo ni  idea.

Aunque al menos déjame que deje por escrito lo bien que follas.

VIVISECCIÓN DE UN ADULTO: INFANTICIDIO

Llegó al parque hace 13 años, cuando yo solo tenía 9. Todavía me acuerdo.

Mis amigos y yo dedicábamos la tarde a reparar camiones de juguete sin ruedas, muñecas sin cabeza o, a veces, puzles incompletos. Pero lo que aquel día llegó a nuestras manos, definitivamente no tenía arreglo, estaba roto por completo.

Nunca habíamos advertido nada igual. Sí, todos los niños los habíamos visto antes (en casa, en la calle, en el supermercado, en el colegio…) pero mirar a uno de ellos a los ojos nos causó dolor. Un gran dolor al que no estábamos acostumbrados. La irremediable certeza de saber que mirábamos de frente a nuestro futuro y no podíamos hacer nada para cambiarlo. Aunque esto, todavía, no lo comprendiéramos del todo.

Venía arrastrado por la diminuta mano de su hijo, el cual tiraba de él con prisa. Jadeando, cuando llegaron a nuestra altura, el niño gritó con rabia “¡ES UNO DE ELLOS, ES UN ADULTO!”

El pánico se extendió desde los bancos hasta más allá los columpios. Esto no era nuevo, hacía tiempo que veníamos sospechándolo. La enfermedad de “crecer” o “madurar” como también es conocida, se había extendido con rapidez por la ciudad. Los becarios de las oficinas la contraían el primer día de trabajo. Los jefes de nuestros padres la diseminaban en cada apretón de manos. Y dicen que los bolígrafos con los que se firmaban contratos e hipotecas también eran la causa. Fuera como fuese era nuestro deber investigar esta terrible plaga y llegar lo antes posible al fondo del asunto.

…

Y lo que a continuación os muestro, mis muy queridos lectores, es el informe definitivo que redactamos tras la disección del adulto que allí se hallaba (*). Muchos niños desde entonces no duermen por las noches, porque las grandes verdades siempre quitan el sueño. Los mayores, lloran para deshacerlas.

<< […] El Adulto viste triste. Traje gris y corbata con un nudo muy apretado, haciendo el papel de silenciador de carcajadas inoportunas. Camisa blanca impecable, está claro, él ya no juega. Pantalones sin agujeros, faldones muy bien metidos ahorcados por una correa. Zapatos brillantes de betún, a conjunto con el asfalto. Nudos delicadamente simétricos.

Su olor es un horrible cóctel de suavizante, colonia, tabaco,  whisky y sudor que más que asco da pena.

Tras la excarcelación de su propia armadura por parte de los bomberos, observamos que su piel es áspera y pálida, del tono de la ceniza. Uniforme, ni arañazos ni heridas. “Todas las llevo dentro”, comenta.

Tiene una cabeza de dimensiones importantes adornada con un muy cuidado corte de pelo debidamente engominado. Localizamos un mechón rebelde. Grita nervioso ¡Hay que cortarlo!

También encontramos algunos pelos blancos, suponemos que fruto de su sabiduría. Él se avergüenza de ellos. ¿Cómo es posible?

Los ojos. Los ojos están muy enfermos. No brillan. Están atravesados por miles de rayos rojos, como si se tratasen de pequeñas cicatrices acumuladas por ver cosas que no quería. Y se nota, su mirada está sucia de tanto juzgar. De no mirar con respeto. Desenfocados de mirar demasiado a los demás y muy poco a él mismo. [Quiéranse un poco] Y también son opacos, porque ocultan tantas evidencias y tantas realidades…Opacos por mentirse, por no aceptar. Las lágrimas de cavar surcos por sus mejillas perdieron la ilusión. Y no es solo esto. Explota al ver el dinero (lo hemos comprobado) y automáticamente empieza a salivar. ¿Acaso comerá billetes? Se lo damos a probar. Lo escupe (cree que el  sabor de la especulación no le gusta), pero entonces, sus manos buscan instintivamente coger el billete al vuelo. Sonríe  [¡¿No sabe que las sonrisas no tienen precio?!]

Sonríe  y aún así es extraño. Su boca de delgados labios, aún atisbando algo de alegría nunca deja de formar dos líneas paralelas inexpresivas. Como si alguien todos estos años le hubiera reprimido sus más puros instintos.  La abrimos. Una oleada de café y colillas nos echan hacia atrás. Es su aliño de la rutina. De la aceptación y la conformidad.

Su cara tiene algunas arrugas en el entrecejo, curvadas hacia abajo. Haciendo de refugio a la resignación de ser quien los demás querían que fuera. Como le ordenaron que fuera.

Nariz: afuncional. Él quería que su vida oliera de otra forma. 7.00 de la mañana: huele sudor. En el coche, ambientador de pino (pinos que por supuesto hace tiempo que no ve). A las 8.00 huele a oficina y conforme se acercan las 14.00 vuelve a ser sudor. A las 15.00 llega a casa y huele a lo que sea, pero pre-cocinado. Sus hijos comen en el colegio. La tarde le huele a pantalla de ordenador y a lejía. A las 21.00, cuando la señora de la limpieza se va huele a cerveza y con suerte, a pintura de dedos. A las 23.30 huele a porno barato y paja en el aseo, su mujer está cansada. A las 00.00 ya no huele a nada.

Sus oídos oyen y muy pocas veces escuchan. Se moldearon con palabras de menosprecio, de odio, gritos y órdenes. Con slogans de la radio.  Anuncios de teletienda; coches más nuevos, casas y tetas más grandes. Sementales octogenarios, viagra para todos. Urbanización nosequé con seguridad infinita novayaaserqueterobentodatumierda y entonces te veas débil y pequeño. Lavadora, secadora, cincomilrevolucionesminuto. El puré de tu bebé más trasgénico que nunca.

Y a veces también escucha palabras de amor. De 15.00 a 15.30, antena (insertar numero), telenovelas Venezolanas a la carta.

Y otras, son sordos. Los problemas a más de un kilómetro a la rotonda son mentira. Ciencia ficción. Ya lo resolverá algún perroflauta por mí.

[En este punto de la historia, todos los niños pasaron de la pena a la rabia. Indignados, casi sacan sus quechuas a la calle. Pequeños revolucionarios sin voz, ni voto. Siguieron con la disección horrorizados.]

Sus brazos son compactos y fuertes. 100 repeticiones, pesas de 3 kilos, 3 veces por semana. Sin alteraciones macroscópicas aparentes. Y en realidad, si. Presentan contracciones espasmódicas repetitivas. (En este momento todos nos callamos)  Tiemblan. Piden, en su idioma de músculo, MÁS ABRAZOS. Pero salen los peros, diciendo: pero es que no hay tiempo.

Al final de estos, se encuentran unas manos grandes. Grandes de querer abarcar todo. De ambición, y de puños que se cerraron por no conseguir TODO lo que quería. Puños que golpean mesas. También hay que decirlo, nunca golpea personas, aunque en su cabeza se lo imagina a diario. No consiguió ser el mejor de su promoción ¿Y qué? No hizo el gran viaje de su vida, ni vive en la ciudad que deseaba ni es su propio jefe. ¿Y QUÉ? No sabe que la solución no son puños, sino garras que arañen su rutina intentando cambiar cada día un poco. Palmas que acaricien.

[Aquí es donde los niños hacemos un llamamiento mundial escuchado por nadie: ADULTO, BUSCA NUEVAS METAS, CAMBIA, ENFÁDATE SI NO TE GUSTA ALGO, NO TE RESIGNES. PERO NUNCA ¡NUNCA! DEJES DE AMAR LO QUE TIENES Y MERECE LA PENA. Fin del comunicado. El mundo siguió dando vueltas equivocadas como siempre. Alguien se sentó encima de un cicle de fresa. Más hombres bombas recibieron llamadas, más sedantes en los hospitales. Nadie escuchó a los niños que predicaban verdades.] SIGAMOS.

Sus piernas está hechas de prisa, los nervios que las unían al cerebro decidieron suicidarse. Ahora son, completamente autómatas.

En la unión de la prisa se encuentra su sexo. Sexo rápido y robótico. Sexo homologadamente limpio. Aburrido.  Oculto, amordazado y censurado por algodón 90%, poliéster 10%. Triángulo de las bermudas, de lo que pasa aquí nunca se habla. POR DIOS, NO ES DECENTE. Invocarlo es pecado. Los hombres refinados desearían que los niños viniéramos directamente de parís. Y  creciditos.

Ya hemos visto suficiente fachada. Hacen falta demasiadas reformas para el poco presupuesto.

Nota: apuntalar todos los cimientos.

Decidimos abrir.

Para hacerlo bien empezamos por cavidad abdominal. Ahí está, hinchado y retorcido, el estómago. Realizamos una incisión a lo largo de la curvatura mayor exponiendo su contenido a la vista.  Un minuto de silencio, nunca habíamos visto tantas mariposas muertas ni tanto aborto de gusano. Según los restos, el amor murió de sobredosis de analgésicos y antiinflamatorios de última generación.

Lo más visceral, las ganas, agonizan saturadas entre la grasa de la comida. Sepultadas de kétchup y mostaza. La rebeldía y  la indomabilidad fueron domesticas a base de nudos de estómago y apagadas con remedios contra la acidez. Calla hasta las revoluciones de su propio cuerpo. Los órganos de alrededor han quedado irreconocibles, la infección se ha extendido.

Su cerebro, derretido a onda de wifi,  se encuentra desde hace muchos años en una continua guerra civil abusiva entre hemisferios hermanos. Los nervios ópticos se niegan a voltear más caras de famosos petados de bótox. Y ojalá Punset fuera celíaco.

Corazón simplemente, se ha cansado. Late lento y desacompasado. Arrítmico por el abusivo ritmo de un vida sin ritmológico sentido.  Aurículas oxidadas y doble contrachapado. Cansado de recibir sangre de un hígado que no filtra nada, riñones atascados de residuos metabólicos.

Corazón, cansado de bombear esperando un donante,un detonante.
Apagándose sin tener una razón por la que dar un vuelco,
odiándose por estar
todavía
intacto.

Diagnóstico definitivo: INFANTICIDIO.

A veces las vivisecciones son necesarias para darnos cuenta de toda la mierda que llevamos acumulada. Neoplásicos perdidos.

(*)Ningún adulto fue maltratado durante este proceso. No fue necesario, ya lo hicieron ellos solos.

-H-